Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

*гипс тянет вниз*

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Мне жизненно необходимо нырнуть с высокого пирса головой в песок. Прямо сегодня. Чтобы в нем зарыться, и чтобы никто не смог меня найти. Наверное это потому что я не сломала шею, а сломала всего лишь ногу, испортив этим жизнь всем окружающим меня людям, и, конечно же, самой себе в первую очередь. То солнце, которое собиралось осветить 20е лето моей жизни, сожгло всю траву, высушило все водоемы и пустилось холодным ветром по оставшимся оазисам и закоулкам. Я только несколько раз в день поворачиваюсь к окну, чтобы не травить и так озверевшую душу. Кто-то упорно вставляет спицы в тот велосипед, на котором я пытаюсь добраться к счастливому будущему через терни. Поэтому мне не хвататет сил на то, чтобы верить в это счастливое будущее и не унывать.Зато сил остается как раз на то, чтобы немного пореветь, смириться и вспомнить, что я никогда не могу быть счастлива, что это просто - не моя прерогатива. Поэтому я аккуратненько сажусь на край моей жизни и складываю ручки, свешиваю ножки вниз и смотрю на закат.

16:14 

К дедушке

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Сегоня ровно месяц с тех пор, как умер мой дедушка. Такое ощущение, что он очень давно умер, и еще, что он совсем недавно был жив. И что до сих пор где-то жив. Я не могу смириться, не думать и успокоиться. Bs c детства с двоюродным братом называли его "дедка". Уже и не помню почему. А он и не был против. И он всего однажды мне сказал, что им там одиноко, в их городе без нас, и что я могла бы чаще звонить. И я могла. Только почему-то этого не делала все равно. И ездить могла чаще, а не только когда мне было невоыносимо мерзко здесь. И у меня сейчас такое чувство, что я, по-большому счету, никогда никому не была так нужна, как ему. И он всегда хотел для меня самого лучшего. Я никто, и никого из меня не получится. Это всем понятно. Только вот он никогда обэтом даже не задумывался. Он, наеврное, единственный, кто всегда в меня верил. Только вот теперь его все равно нет, и я говорю ему спасибо, когда стою возле его могилы. И вспоминаю его песни. И его шутки. Он был великим селовеком. Настоящим человеком. Я ему даже в подметки не гожусь. Не иду ни в какое сравнение. Он в моей жизни был кем-то таким, кто заставлял меня верить в возможно еще светлое будущее. Только не теперь. Видимо именно поэтому все стало совсем по-другому. И так теперь никогда не вернется. Я больше никогда ничего у него не спрошу, и не получу ответа. главное, что в моейжизни был такой человек. Только я это слишком поздно поняла...

20:42 

письмаписьма

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Привет, это одно из тех писем, которые вникуда и, вообщем-то, никому. А знаешь, мне очень тяжело. У меня сейчас такое, что ломаюсь, но и такой оставаться больше не могу. Я бы, может, и с тобой поделилась, только вот, наеврное, не к чему это. Теперь у нас иногда немного дождит. Молчит телефонная трубка и я ей в такт. Было так, что это стало непривычным, а теперь вот опять все сызнова. И мне даже иногда кажется, что она сломалась, я нажимаю на кнопочки, а на дисплее только часы отсчитывают тебя от меня, и чем дольше молчу, тем весь мир от меня... И тем больше дрожь по телу. Тоесть уже теперь совсем дрожь по телу. и по рукам, и по ногам, и внутри. Сейчас мне кажется,что мне уже никогда не захочется, чтобы писалось для кого-то. И сказок в моей голове больше нет. А моя маленькая_глупая_принцесса ждет меня на веранде в домике у самого леса...А я, знаешь? Я просто не боюсь, что случится как поза-прошлой весной. Я уже плачу как минимум три раза за день...

23:04 

фотографии

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Когда ко мне приезжает Тай, из этого всегда получается праздник. Я пеку ему сырники в форме сердечек, а он читает мне новости вслух, и мы вместе смеемся над разными человеками. А потом мы едим эти сырники с малиновым и смородиновым вареньем, и пьем чай. Он приезжает подплетать дреды, но мы неперменно устраиваем фотосеты,просто потому что это весело и интересно. Вот и вчера вышло так же. Фот много,поэтому под кат. И вообще, я очень его люблю... Остальные слова какие=то лишние...
многоменя

22:56 

и я молчу...

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Моя девочка улыбается мне в щеку. А я безразлично смотрю за теми машинами, которые мы взглядами взорвали под окнами. "Тссс...зачем он тебе? Ты уверена, что будешь с ним счастлива? Его тебе не хватает, так ведь? его тебе не хватает, даже когда он рядом. И не спорь."- я молчу.- "Беги! Одень кроссовки, джинсы и любимую толстовку. Беги. Не оборачивайся. Твоя мама тебя не любит. Тебе тяжело в ее квартире. Разве нет? Тебе ведь так нужно побыть без нее. Да? С тем, кто бы тебя обнял и сразу понял. Только попробуй сказать, что я не права. Или попробуй мне назвать имя того, к кому ты бы смогла убежать."-я молчу. и совсем не улыбаюсь. Я стараюсь ни о чем не думать. Я сейчас стараюсь ее не слушать, потому что мне нельзя долго находится наедине с собой. и с ней нельзя.- "Ты ведь не можешь меня не слушать. И не слышать. Ты все понимаешь. И лучше всего ты понимаешь,что я права. А я лучше всего понимаю тебя. разве это тоже ложь?"- и я всего лишь молчу. я не меняюсь в лице. Я сжимаю ее рукутак, что етперь точно знаю, что на запястье останутся синяки от моих пальцев. А она улыбается. Красиво так. И глаза у нее горят желтым...

20:10 

Меня будто-бы снова сломало

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Мне нехватает улыбаться. Мне не хватает разговаривать. Мне нехватает улыбаться. Мне не хватает стоять в компании. Мне не хватает курить в компании. Мне не хватает рассказывать. Мне не хватает слушать. Мне не хватает людей. Мне так многого не хватает, от чего слезно-паршиво-отвратительно-холодно. Я бы, наверное, сделала бы что угодно для любого, кто бы ко мне пришел-приехал-постучался и поговорил. только обязательно вживую.обязательно глаза в глаза...

18:26 

Завтра

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
За окнами снег идет, и, будто бы, никогда и не кончался. Маленькая_глупая_принцесса в такой снег может постоянно сидеть на подоконнике, лишь изредка наливая себе горячий кофе или чай, в зависимости от времени суток. Вообщем, когда я вернулась на второй день после нового года, она уже ждала меня у белого окна, и улыбалась краешками губ. А я села на стул рядом с подоконником и уткнулась лицом в ее колени. Уже через секунду она испуганно гладила меня по волосам и лепетала какую-то ерунду. Нет, я плакала не потом, что у меня был плохой праздник, напротив, все было хорошо. И мой Клайд такой хороший, целовал меня и тепло прижимал, нет, я плакала не потому, что мой новый Клайд не обнимает меня во сне каждое мгновение, боясь потерять. Мы отлично понимаем, что не сможем любить друг-друга, как другой тогда меня. Любить, как в первый раз можно только в первый раз Потом все уже иначе. Нет, я не говорю, что хуже. Просто... иначе... и я непротив. Нет, правда, непротив. В тот вечер, я плакала не от того, что у меня болело горло, голова, или, даже, чувства. нет, просто я устала. А окна занесло на половину,и теперь чтобы увидеть что за ними, приходится вставать на цыпочки, принцесса тянет на себя плед, на котором я сижу, который уже тоже весь в слезах. Наверное, это все просто потому,что у меня завтра день рождения. потому,что завтра мне исполнится 20, потому, что никакого чуда не произойдет, и я вряд лизапомню его на многолет. Зато я буду с Таем, и, надеюсь, Клайдом....

23:34 

Бони и Клайд

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©


От моей постели пахнет нашей любовью, пахнет тобой, и я неизменно этому улыбаюсь. Так можно начать книгу:

" И серое утро висело в комнате с зелеными обоями. Будто-бы это не начало зимы, а весна - свежая и дождливая. Бони тихонько встала, приоткрыла балкон, поставила чайник, чтобы заварить своему Клайду кофе, и прикурила метоловую сигарету. Мы, конечно же, не узнаем о чем в тот момент думал Клайд, но это было утро, о которых обычно говорят "волшебное", утро, о которых обычно говорят "красивое" или, даже, "уютное". Такие вот моменты, когда вы сидите вдвоем на кровати, кутаетесь в одно одеяо и пьете горячий кофе, именно такие моменты вы потом помните долго-долго, такие моменты греют до самых кончиков и глубин, греют даже в воспоминаниях. И вот у Бони и Клайда было именно такое утро, именно такой момент. Они ни о чем не говорили. Это была самая сладкая тишина, и это просто ничем невозможно испортить. Клайд слегка наклонился, чтобы поцеловать Бони в плечо. Вы такое чувствовали, чтобы улыбка была в глазах, между ребер, в дрожи в руках, в теплых ладошках? Возможно, они оба сидели с каменными лицами, возможно, это было не так чудесно, но каждый кто увидел бы их сейчас просто улыбнулся, и на цыпочках прошел мимо, чтобы не дай бог не разрушить это между ними. Такого не добьешься просто так, хотя нет, наоборот, как ни старайся, у тебя такого не выйдет. Это просто нужно так чувствовать и так мечтать. Просто Бони и Клайд живые и настоящие, просто они борятся за свое счастье,просто все у них хорошо..."

Мы смеялись и обнимались, и были счастливы, как, наеврное, редко бывает. И новый год совсем скоро, и, как бы нас не убеждала толстая учительница немецкого в том, что чудес не бывает, сейчас, как никогда, в них хочется верить. и да, я люблю тебя. Люблю тепло и мило. И ты иногда так говоришь, просто потом прячешься за горами других слов, но оно все равно греет меня оттуда. И все остальное теперь уже совсем неважно. Ведь у меня есть ты, мой герой...

=*


21:01 

болит

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я не знаю как делают другие девушки. Те, что правильные, красивые и нежные. Может быть они стонут в трубку о том, как им отвратительно,и просят приехать к ним на край света с другого края того же света, и не принимают отказа, а потом с порога кидаются на шею и рыдают в голос о том, что они сегодня сломали ноготь, или о том, что в кафе не было их любимого сиропа, или о том, что сегодня кто-то подорвал их мир к чертям собачьим. А я четко отвечаю на твои вопросы, вежливо печатаю односложнвые предложения на твои утверждения. Другой рукой я держусь за правый висок, чтобы вдруг, когда он взорвется, не запачкать светлые обои кухни. Я почти не шевелюсь, и только рукописный дневник знает какого мне сейчас глубоко под кожей.

00:24 

Теперь понятно,почему всё до тебя была "несудьба"

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
А знаешь, и пусть я не идеальная, и у меня нет полуголых клубных фотографий, где я непременно подшафе, и пусть от стройности моих ног не сходят с ума толпы мужчин, и пусть моя фигура, да и внешность, не соответствует мировым стандартам красоты, когда даже на фотографии слюни текут реками. Это все неважно. Тай говорит, что у меня в глазах звезды, когда ты меня обнимаешь, и целуешь в плечо между словами в разговоре. И наши фотографии такие нежные, что о них можно греть руки. Ясный мой, только ты можешь так меня целовать. И мне абсолютно неважно все остальное... Просто раньше была просто я, а теперь я - это часть нас... И ты ТАК на меня смотришь...

=*

23:43 

Стоп-кран

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
А давай так?! Я сторможу. Впервые вжизни сторможу вот прямо сейчас. Дерну на себя стоп-кран,и пусть мой поезд на полном ходу в пропасть\небеса, и пусть я разобью себе нос о грязную стену. Это ерунда. Я просто снова стану сдержанной и взрослой. Я буду делать что хочу, а не что надо, а иногда наоборот. Удалю сопливые треки с плеера и стану смотреть людям в глаза. может быть, я даже начну их слушать. А когда ты будешь брать меня за руку, я буду закрывать глаза, и представлять, что со мной все в порядке, что твои мягкие руки не доводят мои чувства до экстаза. И пусть вечерами из глаз я буду вытаскивать осколки, и заливать одежду прозрачной кровью. Все это сущие пустяки, по сравнению с тем, что со мной будет, если я не решусь схватиться за красный рычаг. Я уже столько раз в этом убеждалась... Давай уже! Решайся!

18:36 

не уходи

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Привет, мое счастье. А знаешь, на улице мерзко и холодно - мерзнут пальцы. И что-то немного внутри. Если вдруг ты в серьез - оставайся, куртку сними - проходи. Я хочу, чтобы это было параноей, и мне лишь казалось, что ты отвечаешь мне просто как хорошей знакомой, и то, что ты мне почти не пишешь- мне тоже кажется... Это знаешь, очень тяжело быть тебе совсем чужой. Почти чужой. Это так защемляет между ребер, и ты не можешь себе помочь. Это я постоянно думаю и грущу. Мне бы лучше не думать о тебе вообще, лучше бы не скучать и не привыкать... Я впервые боюсь высоты наших чувств,или как там это называется?! Милый мой, ты можешь меня успокоить, пожалуйста?.. Хотя нет, не стоит... Просто...не уходи... Просто, тебе будто бы в раз стало все равно,будто бы ты разочаровался,будто бы я совсем не та...

23:18 

дозавтра

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Привет, мой хороший. Знаешь, я думала, что ты появился, и вот оно все. И вот теперь-то мне не нужно будет пропечатывать куски боли, с остатками души черными буквами в белом окне... Но знаешь, оказалось, что все может быть не так сладко. Все же, если бы не ты и Тай, родной мой, я бы тонула в истериках и слезах, и сигаретном дыму, а теперь, когда я чувствую, как где-то в горле щиплет от слез, ты вдруг спрашиваешь как там я, называя меня своей радостью. Мне бы очень хотелось чувствовать свою руку в твоей, когда наступит новый год, и верить, что как его встретишь, так и проведешь. И улыбаться, и целовать твои губы, когда бьют куранты больших часов... Ты говоришь, что кто-то сверху подарил меня тебе,а мы всего лишь встретились в автобусе, но мне приятнее твоя версия.. Вообщем, мне пора спать, дорогой, потому что ты обещал, что задержишься в этом городе ради меня, и прогуляешь немного учебы, а мне нужно спать, и встать ровно ко второй паре... Я надеюсь, что мы взаимно снимся друг другу ночами. Родной мой =*

00:30 

не про меня

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я , наверное, вернулась бы к тебе, любовь моя первая. Читала бы тебе стихи наизусть, и ждала бы, пока ты поцелуешь меня под окном и деревом цветущей черешни, и все как надо. Я бы волновалась, и бабочки разрывали бы мою душу на части.

Я, наверное, хотела бы, чтобы кто-то любил меня так, чтобы девочкой другой пытался бы только заменить, так, чтобы возвращался по-любому поводу, я бы потом тоже поняла, что люблю,и были бы мы потом долгои счастливо.

Я, наверное, хотела бы, чтобы ты меня любил, Кроль, и того разачарования не было, и "бб" не было. И чтоб ты просто был у меня, и чтоб наше прошлое теплое было и будущим...

А вообще, там, где кончаются фонари, может быть что угодно,и даже прошлое может быть другим, и будущее, и настоящее так зыбко... И все, что "наверное" - это не я, и никогда мною не будет. Я прсто вечерами с друзьями езжу туда, где кончаются фонари, и засыпаю под музыку ветра...

16:22 

<s>друзья</s>

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Это очень обидно, когда твои друзья тебя забывают. Оставляют тебя собранную, одетую и накрашеную у телефона на диване на кухне. Обидно, когда тебе потом кто-нибудь рассказывает о том, как классно им было вчера, пока ты улыбалась ии думала о том, как здорово вам будет вместе. Так обидно, что так происходит. если у тебя нет мобильного телефона, или мама невсегда дает тебе деньги на карманные расходы... Сразу как-то по-другому задумываешься о значимости вашей дружбы.

15:35 

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
как же я ненавижу, когда ты вот так вот говоришь. Когда задаешь мне эти вопросы, на которые как ни ответь - все будет не в мою пользу. Как же мне надоели эти слезы, которые я так крепко держу в себе. Как же меня это достало. Даже когда такого долго не бывает, я понимаю как меня это достало с первого же твоего звука на триста тонов выше нормы. Мне хочется сжать свою голову так, чтобы вообще ничего больше не слышать, чтобы она взорвалась и заляпала тебя моей любовью и, конечно же, кровавым месевом. Я желаю, чтобы ты стала немой, и никогда больше не говорила мне таких слов: о себе и обо мне. О том, какой мне было бы быть лучше, о том, какой мне быть нельзя, о том на кого и чем я похожа и о том, как было бы лучше тебе. Я не буду. понимаешь? не буду!

14:17 

Близкоблизкие

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Моих близких тоже коснулся ГРИПП, а мы с Тайлером смотрим страшный фильм в кино и держимся за ручку на самых отвратительных моментах. Я живу свою жизнь на этом мониторе, и мне совсем не страшно, не стыдно и не трудно. Я сочувствую тем, кто неуверен в своих близких на столько, чтобы скрывать свои проишествия. Отдать бы им хоть немного себя. Но меня и так слишком мало, чтобы тратиться на ненужных людей. Они, наверное, со временем сами все поймут и всему научатся, если нет, то они будут счастливы и без этого просто потому, что они не знают какого это - иначе...
А вообще, все спокойно и тепло. Со мной те, кто будет еще ооочень долго, и я их очень ценю, а больше ничего и не надо.
=*

01:30 

вечер "ничегоособенного"

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
У меня такое чувство, будто бы кто-то забрал из меня все тепло, и теперь, как бы я не пыталась согреться, у меня не выходит. И, если бы не болела моя голова, я бы уже давно спала под пятью, нет, лучше семью, одеялами. Ну вот и начались ноябрьские мини-каникулы...

14:40 

4 часа до утра

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Второй вечер к ряду снег кружит на крыши и ограды.

Привет, ночь! Ну как тебе на новых и сновазимних улицах? Ты целуешь меня в шею холодным ветром, и я снова болею ангиной. И у меня как всегда ничего не выходит. Имено поэтому я сейчас здесь...

Моя девочка тянет меня за рукав длинной ночнушки, пропитанной снами, и трет глаза ладошками.. Совсем как маленькая... А я обещаю, что если она еще немного потерпит, то я буду рассказывать ей о моем смешном детстве, пока не усну. Она довольно улыбается и заглядывает через мое плечо в черные клавиши. Нам с ней 4 часа до утра. Моя малышка обнимает меня за плечи и мне становиться чуточку легче. И завтра мы снова будем жить...

@темы: принцесса

12:58 

Воспоминания.[part 1].Счастье

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я как-то очень привыкла к одиночеству и жизни,которую сейчас имею.Немного непривычно.Я знаю о нем все самое важное:его любимый цвет и фрукт.идаже необязательно с кем-то делиться этим.он такой горячий.с ним так хорошо ночами.любыми ночами:бессонными в аське,или холодными и туманными на даче,летними жаркими,невозможно одинокими и невероятно счастливыми.любыми ночами когда он рядом физически или душой.а днем я теперь не живу.Моё лето началось.а,возможно,даже наше лето.я так хочу,чтобы оно было наше.на-двоих с ним.мы так часто дышим друг в друга в унисон,и все у нас на пополам.Не захотела прощаться с тобой сегодня,потому что слишком сладким было прощание вчеррра.
[-ты будешь скучать?
-аха*задыхаясь от поцелуя*а ты?
-буду*улыбаюсь тебе*]
У меня для тебя сюрприз.узнаешь,когда увидишь.Я начала жить твоими интересами,зайчик[я буду тебя так называть снова и снова.]
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
ЭЙ-ЭЙ-ЭЙ,МАЛЬЧИК!ТЫ ЧТО СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ?!!!Перестань!Я не боюсь змей,пауков,ос,шмелей,ч6ервяков,собак,да даже диких голодных тигров,но я боюсь что все это закончится у нас с тобой,боюсь исчезнуть из твоей жизни...
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
«сижу на перроне,жду последнюю электричку,мне очень больно,курю сигарету,знаю,это вредная привычка.Сильно скучаю,но понимаю,что буду рядомс тобой.Твое внимание,твой взгляд,смягчает в душе моей боль.Я сильно рад,что до сих пор тебе не надоел.Я чувствую твое тепло даже среди бетонных стен.Ты не такая как все,ты совсем разная.при встрече с тобой,для меня всегда праздник.Делюсь своими мыслями и что я пишу это все искренне.со мной человек,с которым мое сердце бьется чаще,твоя улыбка сносит голову,походу я счастлив.Не грусти,ведь так хватает соли в этом мире.будь настоящей!все будет хорошо,и сколько я искал,я только сечас нашел.»(c)Bak$ Bunny (мне)
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Дневник забыт и мысли посланы на хуй,когда тебя разрывыает от счастья,такое ощущение,что вот еще немного и ты разлетишься на множество сияющих кусочков.А. обещал собрать.Я так скучала.его слова посыпают сахаром.Хотя порой стучится второй город.первое лето совсем без него.может стоит поехать?
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
небо упало на меня,и теперь люди где-то под ногами.живут в траве.

Дневник [вырезанная_цензурой]

главная