• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
как же я ненавижу, когда ты вот так вот говоришь. Когда задаешь мне эти вопросы, на которые как ни ответь - все будет не в мою пользу. Как же мне надоели эти слезы, которые я так крепко держу в себе. Как же меня это достало. Даже когда такого долго не бывает, я понимаю как меня это достало с первого же твоего звука на триста тонов выше нормы. Мне хочется сжать свою голову так, чтобы вообще ничего больше не слышать, чтобы она взорвалась и заляпала тебя моей любовью и, конечно же, кровавым месевом. Я желаю, чтобы ты стала немой, и никогда больше не говорила мне таких слов: о себе и обо мне. О том, какой мне было бы быть лучше, о том, какой мне быть нельзя, о том на кого и чем я похожа и о том, как было бы лучше тебе. Я не буду. понимаешь? не буду!

14:17 

Близкоблизкие

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Моих близких тоже коснулся ГРИПП, а мы с Тайлером смотрим страшный фильм в кино и держимся за ручку на самых отвратительных моментах. Я живу свою жизнь на этом мониторе, и мне совсем не страшно, не стыдно и не трудно. Я сочувствую тем, кто неуверен в своих близких на столько, чтобы скрывать свои проишествия. Отдать бы им хоть немного себя. Но меня и так слишком мало, чтобы тратиться на ненужных людей. Они, наверное, со временем сами все поймут и всему научатся, если нет, то они будут счастливы и без этого просто потому, что они не знают какого это - иначе...
А вообще, все спокойно и тепло. Со мной те, кто будет еще ооочень долго, и я их очень ценю, а больше ничего и не надо.
=*

01:30 

вечер "ничегоособенного"

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
У меня такое чувство, будто бы кто-то забрал из меня все тепло, и теперь, как бы я не пыталась согреться, у меня не выходит. И, если бы не болела моя голова, я бы уже давно спала под пятью, нет, лучше семью, одеялами. Ну вот и начались ноябрьские мини-каникулы...

01:21 

асфальтовое небо

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Серое небо переполнено асфальтом.
Интересно, зачем эти люди все еще лезут в мою жизнь? Хотя нет, это даже забавно, что им так интересно обо мне, а мне о них совсем безразлично. Они пытаются давать мне советы, высказывать свое мнение... А я улыбаюсь снежинкам после катастрофических скандалов, просто потому, что за ручку меня держит один из самых родных людей мира. Мое будущее сладко звенит предрождественскими колокольчиками, пахнет теплыми улыбками и заразительным смехом.
Все-таки прошедшее лето было теплым и приятным, и то время, которое мы снова были вместе, приятно отзывается внутренним подогревом, потому что только ты мог так целовать меня на балконе у нашего общего близкого друга, только твои друзья могли хотеть нашего счасть на столько, чтобы придумывать сложные планы, только тебе я могла снова так улыбаться в твой летний день рождения. Тебе уже 21 и несколько месяцев, а я просто искренне хочу, чтобы ты был также счастлив, как мы поза-прошлым, и немножко прошлым, летом.

14:40 

4 часа до утра

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Второй вечер к ряду снег кружит на крыши и ограды.

Привет, ночь! Ну как тебе на новых и сновазимних улицах? Ты целуешь меня в шею холодным ветром, и я снова болею ангиной. И у меня как всегда ничего не выходит. Имено поэтому я сейчас здесь...

Моя девочка тянет меня за рукав длинной ночнушки, пропитанной снами, и трет глаза ладошками.. Совсем как маленькая... А я обещаю, что если она еще немного потерпит, то я буду рассказывать ей о моем смешном детстве, пока не усну. Она довольно улыбается и заглядывает через мое плечо в черные клавиши. Нам с ней 4 часа до утра. Моя малышка обнимает меня за плечи и мне становиться чуточку легче. И завтра мы снова будем жить...

@темы: принцесса

20:45 

Боль

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Вот эта разрушительная, невыносимая боль снова вернулась. Она гостья, которую ты не звал,котоая забывает уйти после горсти таблеток. Эта боль совершенна в своей силе. Она затмевает твои мысли брызгая гадкой жидкостью на 100 ВАТТ мозга, которые перегрелись. И каждый раз, думая, что это апогей боли, ты ошибаешься понимая, что сейчас она болит гораздо сильнее, чем секунду назад. И как бы ты не был пафосен в своих речах - ты не имеешь права говорить, что эта боль лучше разбитого сердца, предастельства самого близкого_родного. В любом случае ты ошибешься. Эта боль не сравнима ни с какой другой. Я уже говорила, что она восхитительна своей местью? От нее нет лекарства. Она-хозяйка. Она приходит, когда ей вздумается и уходит, улыбнувшись, после того, как кончаются силы умолять ее уйти. Самое отвратительное в ней-это когда ты понимаешь что она тихонечко постукивает в твой висок, не собираясь уходить, если ей не откроют, но ты в компании самых драгоценных тебе. Ты шепчешь ей, что-то вроде: " Нет,прошшшу, молю тебя, только не сейчааассс!" и пальчики крестиком за спиной, а она снимает обувь и верхнюю одежду на пороге твоего сознания. Я понимаю как им тяжело, когда они не могут мне ничем помочь, а я боюсь шевельнуться, и подушка в слезах. Кем-бы ты не был, я не желаю тебе ее. Никогда.

18:43 

любимые

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
нет ничего счастливее,чем смотреть в самый любиме глаза.Смотреть и шептать им,как ты их безмерно любишь,так,что даже слов не хватате. Ты смотришь и понимаешь,что любимее в мире нет,а глаза смотрет на теб,и не ценят себя,они совершенно не об этом сейчас думают.они думают о том,что смотрят в самые любимые и дорогие глаза во всем мире,о том,что лучше нет,и слов не хватает...

18:13 

14.02.09

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
День высветляет улицу всеми оттенками синего. Единственное желание, посетившее меня за утро - свернуться клубком рядом с кем-то родным и любимым. Чтоб не знать никакой особенной даты, проводя весь день в квратире, наедине с предметом обожания. Под вечер меня посетило желание номер два - сдохнуть.

Ночами я курю на кухне,выпуская струйки дыма в потолок цвета теплого молока. Оу, большая девочка. Так паршиво себя не чувствавала очень давно. Едкое одиночество в перемешку с головной болью, которая не прекращается. Скоро снова в универ. Голова болит так, будто это протест против существования. На хуй весну, на хуй лето, на хуй любовь, на хуй мужчин, на хуй женщин. Несколько человек моего мира мне вполне достаточно. Ненавижу сигареты только за то, что они имеют свойство кончаться. Я не хочу больше спать только потому, что начала видеть сны. Такие живые, что даже страшно. [не_бойся]. Там я люблю, там любит меня. Я уже даже не пою и стихов не пишу, не несу ахинею и не смеюсь всевозможным шуткам. Выворачивает_на_изнанку...изнанку...изнанку... Затерла якоря прошлого. Да ладно. Все как раньше. Ничего не изменилось. И не изменится. И я к этому привыуну. Жизнь проверяет меня на прочность. Вытерплю, или нет. Да конечно вытерплю. И эта мразь это отлично понимает, просто ей в прикол вот так надо мной издеваться. ну пусть, если ей от этого так невъебенно круто. Обидно, что столько отвратительностей на меня попадает... эээммм... Снова сопли и жалобы, дабы это избежать-заканчиваю.
Ну чтож, все влюбленный,любимым и любящим хочу пожелать сногсшибательной любви. Верьте в нее, и говорите больше. берегите друг друга,родные....

23:45 

Пусть будет так

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Если ехать по маршруту 74 города Казани,если занять место у окна и не видеть ничего вокруг, если внимательно смотреть за всем, что твориться на сезонных улицах, тогда, спускаясь
с пригорка 18 пол-ки взглядом, тебе непременно станет больно дышать от охуенно огромного неба.

...[Я вспомнила, как заплакала в первый раз
нового периода: я очнулась среди ночи от того,что по моим щекам текла теплая соленая боль. Молча, как-будто ничего не случилось, я смотрела в потолок. С того дня я плачу каждый вечер. Плачу так, как-будто мое горе больше океана,о котором я так мечтаю.
А еще... еще я научилась спать, когда очень больно. Спать по много часов подряд. Спать так, чтобы не видеть снов, и так,чтобы трудно разбудить. Спать, чтобы не слышать голосов и так, чтобы никаких мыслей. Здоровый, крепкий, дремучий сон]...

Последняя сигарета под конец книге
о войне и сердечко мелком на коленке. Под старые песни и картины мне непременно слышаться смс.
Мне нормально в моем одиночестве, пока не наступает 14 февраля. Тогда я глупею от всех этих парочек, и жду чего-то невероятного. Похоже, я стала немного сnарше, потому что многое стало пониматься мне гораздо проще.
Пусть все будет так.

15:12 

очередное

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Если меня ты не остановишь, я снова стану жить с оттенками разгульности. В моей жизни происходит все с поражающей периодичностью: снова головная боль и пустые пачки сигарет. Впрочем, сейчас докуриваю последнюю и забираюсь под огромное одеяло. Я засыпаю, и вижу странные сны цвета бурой малины. Я вижу в них красивые слова и какие-то выдуманные чувства.Это очень одиноко. А утром неживая_ненастоящая вода из под крана подтверждает выдуманность прошлого и я тяну из очередного блока очередную пачку очередной недели...

11:57 

Love me

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Так хочется растекаться по ледяному кафелю ванной от оргазма твоих слов. А еще примерять свои статусы на себя и так, как-будто они мне в пору. Хочется выпускать дым сигарет в твои легкие, и так,чтобы из-под лопаток неуверенно резались крылья. Слушая такое старое и любимое радио, я представляю, как схожу с ума с тобой по звездам. А скоро мне снова мерзнуть по дорогам дорогих_близких. Хочется красиво петь тебе любимые песни, и, чтоб непременно, о любви и с каплей сладкого алкоголя. Плечем к плечу и пол мира в придачу...

01:06 

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Немного обо мне, милый, хорошо?Я очень люблю пропускать знаки и ты читал обо мне во всех личных информациях,которые только существуют,ты листаешь мои сообщения... Ты еще не считаешь меня странной,нет?-Хорошо. Отправляемся дальше.Иногда мне немного страшно, а всего-то и нужно-держать меня за руку и верить в весну за морозами. Я люблю страшные фильмы, чтобы чувствовать запах ритма на твоих пальцах носиком... Я хватаюсь за твою ладошку и мы бежим вверх по земерзшой лестнице в летней одежде... Посмотри как красиво, dear... Я не умею говорить не БО[на]ЛЬНО, прости уж, такая вот я девочка. Ты почему-то будишь во мне что-то хорошее. Просто я не должна быть такая, как ты. Твои посты потрясли меня, а некоторые мои бываю такие,что жаль_что_уже_написала.
Похоже, что чувства ко мне по-немногу возвращаются. У тебя что-то еще интересное? Последнее время-какое-то жалкое и беспробудное. Иногда очень хочется быть чьей-то мечтой, чьей-то, кому будут посвящать, в противном случае приходится улыбаться и поздравлять с счастьем. Еще так много зимы осталось, sweetheart. Слышишь? Птицы совсем не торопятся к нам из дальних_теплых. Нас греют одинаковые песни. А с высоты твоей персоны я - всего лишь один листочек осени. Скажи честно,тебе же все равно?div>

@музыка: Чайф - Не со мной

@настроение: приятное

21:44 

1\2 февраля

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Спрячь меня от чужих взглядов. Они меня очень пугают. Прожигают насквозь тонкие косточки. Заткни мне уши, я не хочу слышать чужие голоса. Их слова взрывают серые клетки. Поцелуй меня, ведь если я скажу хоть слово, мои голые мечты улетят за стаями, посыпая снегом одинаковые головы. Я так отягощена одиночеством, что болят легкие. Мы договорились пережить первую половину февраля, и жить долго и счастливо,так ведь? Я чувсьвую себя очень глупой девочкой,когда ты мне не пишешь.../div>

@музыка: Мантана - Потому что

@настроение: немного беспокойное

21:55 

о5

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я всерьез решила подолжить ведение этого дневника. В конце концов,зачем заводить дневник,если ты им не пользуешься? Моя жизнь тихо-тихо течет по своему руслу, сессия пришла к логическомц завершению,и целыми днями я думаю о людях и их зиме... Наверное,она когда-нибудь уже кончицца, но для меня ее осталось слишком много. Так много,что тяжело дышать огромными сугробами. А когда-то я была так счастлива.... Так,нужно прекратить думать об этом... Все равно уже почти никого не осталось...

@музыка: Snow patrol

@настроение: угнетающее

12:58 

Воспоминания.[part 1].Счастье

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я как-то очень привыкла к одиночеству и жизни,которую сейчас имею.Немного непривычно.Я знаю о нем все самое важное:его любимый цвет и фрукт.идаже необязательно с кем-то делиться этим.он такой горячий.с ним так хорошо ночами.любыми ночами:бессонными в аське,или холодными и туманными на даче,летними жаркими,невозможно одинокими и невероятно счастливыми.любыми ночами когда он рядом физически или душой.а днем я теперь не живу.Моё лето началось.а,возможно,даже наше лето.я так хочу,чтобы оно было наше.на-двоих с ним.мы так часто дышим друг в друга в унисон,и все у нас на пополам.Не захотела прощаться с тобой сегодня,потому что слишком сладким было прощание вчеррра.
[-ты будешь скучать?
-аха*задыхаясь от поцелуя*а ты?
-буду*улыбаюсь тебе*]
У меня для тебя сюрприз.узнаешь,когда увидишь.Я начала жить твоими интересами,зайчик[я буду тебя так называть снова и снова.]
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
ЭЙ-ЭЙ-ЭЙ,МАЛЬЧИК!ТЫ ЧТО СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ?!!!Перестань!Я не боюсь змей,пауков,ос,шмелей,ч6ервяков,собак,да даже диких голодных тигров,но я боюсь что все это закончится у нас с тобой,боюсь исчезнуть из твоей жизни...
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
«сижу на перроне,жду последнюю электричку,мне очень больно,курю сигарету,знаю,это вредная привычка.Сильно скучаю,но понимаю,что буду рядомс тобой.Твое внимание,твой взгляд,смягчает в душе моей боль.Я сильно рад,что до сих пор тебе не надоел.Я чувствую твое тепло даже среди бетонных стен.Ты не такая как все,ты совсем разная.при встрече с тобой,для меня всегда праздник.Делюсь своими мыслями и что я пишу это все искренне.со мной человек,с которым мое сердце бьется чаще,твоя улыбка сносит голову,походу я счастлив.Не грусти,ведь так хватает соли в этом мире.будь настоящей!все будет хорошо,и сколько я искал,я только сечас нашел.»(c)Bak$ Bunny (мне)
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Дневник забыт и мысли посланы на хуй,когда тебя разрывыает от счастья,такое ощущение,что вот еще немного и ты разлетишься на множество сияющих кусочков.А. обещал собрать.Я так скучала.его слова посыпают сахаром.Хотя порой стучится второй город.первое лето совсем без него.может стоит поехать?
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
небо упало на меня,и теперь люди где-то под ногами.живут в траве.

12:58 

Воспоминания.[part 2].Боль

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
он мне ни чем не обязан.он не обязан выбирать меня,вместо своих друзей.и все же так обидно,когда рушится все,что было запланированно и намечтано.и сегодня очередную ночь я проведу в одиночествен,которое будет беречь мой сон вместо тебя.нельзя покарасить горящий дом.и у тебя уж точно это не выйдет.ты не такой и не тот.хотя я все равно хочубчть рядом,я так часто понимаю,что ты с этим не справишься.со мной не справишься.хотя бы потому,что тебе этого не надо.тебе все равно есть я или меня нет.и ты не будешь держать меня,превязывая веревками к пустым стенам,чтобы я осталась в тот момент,когда испугаюсь,или мне наскучит и я соберусь бежать.да ни у кого этого не выйдет.супергероев не бывает.я не из этого фильма,не из этой истории,и в моей жизни такие непридусмотрены.нельзя покрасить горящий дом.и сам обожжешься,и дому лучше от этого уже не станет.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Это сказка о принцессе.А точнее о маленькой глупенькой девочке,которая истории этой самой принцессе и выдумывала.Она думала,что никто не поймет,что это о ней.Но мы ведь поняли?!"Я люблю дождь,-говорила принцесса,-Но иногда бывает,что дождь любит меня больше.Например,в очередной приступ слезной меланхолии.Дождь определенно любил меня больше,чем я его"...Бросая странные фразы и смешные отговорки,она тащила за собой вагон лирических историй и кровавых мыслей...наверное оджнажды ее разорвет на части водоворот невоображаемых ституаций,но пока мы этого не узнаем.Пока.

12:57 

Воспоминания.[part 3].Ушел.

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
вот и началисьдожди.Период такой,когда дождь постоянно целуеь мои волосы,шею,спину,живот,глаза...люди безжалостны.даже животные благоразумнее по отношению к своему потомству. мы,наше поколение зверей-будем благоразумнее.иногда жизнь идет под откос,и тогда дождю проще стекать на землю.я все еще о дожде.прости.не так просто.Убиваюизнь сигарета за сигаретой.ни сколечко не страшно.хочется убежать от сюда.бежать безостановки,какФорест Гамп.только назад не возвращаться.совсем никогда.в голове ветренно.я не могу улыбаться,если и ему тоже.размренное дыхание.четкий пульс,ровное сердцебиение-это все еще не значит,что он жив.стук клавиш перебивает голос плеера и разговоры за стенкой.слышу только его молчание.все не правильно.я где-то ошиблась,и возможно даже жестоко.хочется так много сказать,но я боюсь потревожить его сон.Слова застревают в зубах,часть вырывается пеплом на губы.сжигаю себя изнутри....
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — Ушел.Не знаю как на долго,может навсегда.Не знаю почему,может из-за меня.Я просто люблю.Странно это осознавать теперь,странно вообще это осозновать,а особенно чувствоваь.Его тепло до сих пор греет мою кожу,и даже сквозь нее проходит легкое покалываение всех нервов,от промелькнувшей мысли,что теперь я без него,и что,возможно,это больше не повториться.немножечко больно смотреть на фотки.просто болевой шок от непонимания данной ситуации...Все будет хорошо?....."Надо было крепче держаться за нее.Ведь я нуждался в ней,а она во мнй"(с)Мураками.давай без всяких надо было?Прижми меня к себе,целуй меня губы в губы.проведи по волосам руками.Пусть пальцы путаюцца в нерасчесанных прядях. и скажи что я единственная,и что никогда никуда от меня не уйдешь.я поверю и отвечу тебе тем же...
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
А ты когда-нибудь плакала так,что текла супер стойкая тушь,так,что с щек ее стереть потом почти невозможно,потому что она закрепилась там под проточной соленой водой?!нет?значит тебе не было так больно как мне.никогда.когда непонимаешь от чего больнее-от молчания или от слез

12:46 

Воспоминания[предисловие]

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Я хотела бы разместить эти записи,потому что перечитывая их,я выливаю свою боль в слезы.и обещаю,что исчерпаю до последней капли.Обещаю.обещаю...

23:10 

вместо возвращения из прошло.го

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Принцесса стояла на мосту и смотрела,как миллионы огоньков салюта,разрываясь на крошечные звезды,падают в воду,завороженно повторяя одно и тоже желание,она думала,что.наверное, именно так разбиваются фарфоровые сердечки
-
Такое ощущение,что я еду в троллейбусе спиной вперед. Я не вижу будущего,вижу только прошлое,и все же медленно продвигаюсь по дороге.

@музыка: Jane Air-8 утра

@настроение: умерла

00:43 

Я точь-в-точь этот заяц

"Сто дней,сто ночей,плачет город,он-ничей. Знаешь,жизни несчастливых сводятся до мелочей"©
Бля,детка,сколько можно пить кофе?а курить?А бояться снова любить его?Сессия живет и я шаристохалявщик. чем больше я его не слышу,тем больше задумываюсь над очередной возможностью приченения мне им боли.Ведь для него это так легко,как сделать очередную затяжку.а мой мозг забиваецца романтичной попсой.и даже немного хочется о нем плакать.

Дневник [вырезанная_цензурой]

главная